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Saturday, June 30, 2007

现在是凌晨一点钟了，我仍在这里等待。。。

我想说，你今天的一举一动让我感觉温暖，窝心，开心。。。。
让我有着被你呵护的感觉。。。只可惜你很快就得回去处理工作的事情。。。*叹气* :-(

这连续几个星期的星期五，都让我有着你必须赶到另外一个地方的压力，感觉不如以往轻松自在。。。每当电话响，就是一种前兆让我知道你又要赶到那里去了。。。突然，也因为这样，渐渐地讨厌电话。。。:-x

原本，最喜欢的星期五如今也变了样，也渐渐失去让我象从前一样喜欢它的魔力了。。。不知道还有没有可能找回从前我所期盼的美丽星期五吗？能不能还是个迷。。近来，每次见个面都是来匆匆去匆匆。。。。好赶，而且都有着时间的限制。。:-(

我只能继续守株待兔的等着一个善意的转变。。。

我仍然在盼着，等着改变的发生。。。

夜晚也变得好漫长。。。。

而我又在做什么？

象个白痴一样，明明好累，但还在这里清醒地对着冷冰冰的电脑猛打字。。。。

我无法安心入睡

我在等。。。

1:25:00 AM

Thursday, June 28, 2007

在这闷热的夜晚，我仍然还在这里等待着。。。

嘴里好多痔疮。。。好痛，好痛。。。同时，头也隐隐作痛。。。真是烦死人。。。

等待依旧不好受。。。不是被逼，完全是自己没办法入睡。。。非要等到你回来才能真正入睡，进入梦乡。。。我也可以说是自找的吧。。。:-x

我知道这样好累，好累。。。最近，我每天都无精打采的，打哈欠也成为了我的新嗜好。。。。我没办法。若知道你仍然在外头，我也无法真正放下心来安心地睡觉。。。。
所以，也只好这样累下去。。。

这个月来，无论是通电话或见个面都是匆匆忙忙，匆匆打，匆匆放，匆匆来，匆匆去。。。好久没有象从前那样能轻轻松松的在一起了。。。就算是见个面也还是有着，你随时就要赶去另外一个地方的压力。那种压力是无形的，但可惜这件事情完全不在我的控制范围内，我力不从心。。。我没有掌控权。。。我唯有等待了。。。

等待机会，等待你给我的转变。。。生活充满着等待。。。。“等待”，我仿佛好难逃脱这两个字的魔掌。。。

又是另外一个等待的夜晚。。。

*叹气*

10:58:00 PM

Wednesday, June 27, 2007

前前后后也从来没有被重视的感觉，是因为对兴趣的执着所以才这样一次又一次的忍受着。。。也许好多时候有些人做事情也从来不会理会到身边的人的感受，也许对别人来说这并没有什么好值得让一个人大惊小怪的，只有你能明白我的感受。
你说过，对于那些不把我们放在眼里的人，我们又何必把他的话放在心上。。。

幸好，我有你在我身边支持我，陪着我，突然也让我觉得这一切都无所谓，只要身边有个你就足够了。。。

感谢你从那么远，乘着工作的空档在深夜里来找我。。。也在我需要人陪的时候尽量出现在我的身边。。。听我诉苦，让我有个肩膀靠。。。

如果每次被他骗都有你在我身边这样支持我，陪着我，那被他骗了也无所谓。。。

承认之前为了此事有些失落，但现在失落感也被你化解了。。。

今晚我想要说的是很开心能够见到你。。。

我还在这里等你

你愿意这样一直陪着我，守护着我吗？

1:52:00 AM

Tuesday, June 26, 2007

外面正下着倾盆大雨，虽然刚刚的分离没过多久，但思念已经开始。。。
我还在等着，感觉仿佛我也在和你一起加班。。。

今天从朋友口中听到别人的分离时，有了些感触。他们分离的原因竟是因为在一起的日子太久了。。。久到变平淡，久到连彼此都不清楚继续在一起是喜欢还是一种习惯。。。是久到太闷了吗？是久到已经忘记当初为何会在一起了吗？还是只是觉得一切太平静。。。没惊喜，没有改变。。。于是开始向往刺激。。。向往改变和惊喜。。。所以选择了各走各路。。。

我不禁也想到了自己，害怕承受着同样的遭遇。。。。

我觉得一个拥抱胜过于千言万语。。。。一个甜蜜浪漫的关心举动胜过于千言万语。。。能拥有一些小惊喜更是让人感到无比开心，有窝心的感觉。。。。

我也觉得能够得到对方真诚的赞赏也是非常的重要的
这些举动固然对我非常重要，但在适当的时候也总会爱听一些甜言蜜语。。。
有时也不是不知道自己在对方的心里有多重要。。。只是虽然知道了但仍然还是爱听到对方自己自动亲口说出口。。。

相信每个女人都爱以上所提到的这些吧。。。
相信以上所提到的这些都能助于维系感情，也能增进彼此之间的感情多一些。。。
我觉得这些对两个人来说好重要。。。
这些举动让人有被疼爱，被对方重视的幸福感觉。。。。

可惜的是，往往人在一起的日子久了，就会渐渐忽略了做这些事情的重要性
我希望你不会这样
你会忽略这些事情吗？

再多四天就步入九个月了，时间过得真快。。。

不知道往后的我们会是怎样呢？

12:09:00 AM

Saturday, June 23, 2007

今天也许不是约人的好日子，约的人刚巧都没空。。。关机的关机。。。。有事的有事。。。工作的工作。。。有的我又不好意思打扰。。。
等一会儿。。。或许会独自孤行吧！其实也不是没发生过。。。再多几次就会习惯了。。。
今天的我还真倒霉。。。约的人没空。。。找的人也不在。。。特地要给的惊喜，最后变成了争吵。。。真是活该。。。
自掏没趣.....

在那一刻的我，感觉快爆炸。。。。失望到最低点。。。。
完美的时候，要更多。。。
争吵的时候，又说太多。。。
都是我的错，我们都听过
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针对我做替代品的事，非常感谢好友对我的关心和为我提供的宝贵意见。。。也都过去了算了。。。反正也不是第一次了。。。写写也只为了要发泄。。。谢谢大家关心！
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我真的必须要学着去享受拥有一个人的空间。。。

我等着等着。。。。也终于让我等到了这个转变，本来以为不必再等了，又发现一切并没有改变。。。所以现在又要等到另一个转变。。。。

结果又要继续盼，继续等。。。。。等等等等等等等等。。。我越来越讨厌这个字眼了。。。但偏偏它又不断找上门来，不断的在我的生活出现。。。。倔强的不想离开我。。。。

4:46:00 PM

Thursday, June 21, 2007

有没有试过很想做一样事情。。。真的很想很想。。。想到连知道自己只不过是个替代品也照样去做。。。也许自己的价值能当个替代品，能当别人背后的影子就已经算是一种福气。。。

在工作岗位的我，顺利也并没有长久。。。就是象一粒球被人踢来踢去。。。需要就有我的份。。。不需要的时候一点动静都没有。。。。

自己喜欢的事情也是这样。。。。还是别人的替代品。。需要我时，一通电话。。。一个简讯我就到。。。我尽力去做。。。不需要时，也顺便的把我象球一般踢到另一边去。。。然后就渐渐把我给遗忘，一直到下一次需要我的时候。。。。

在众人的眼光下，我永远在她之下。。。。想爬也爬不出一个属于自己的舞台。。。
我感觉一直在别人之下。。。因为待遇的差别
就算真的在他们之下，但需不需要那么明显？
忽略了我的感受，他都以为我享受着被利用。。。

能怪得了谁，自己是个白痴。。。甘心被利用，只为能有机会做自己喜欢的事情,
自己答应了，就得准备承受这样的结果。。。没用的我，为了兴趣也还是没有骨气地忍受着这一切。。。更糟的是我还必须装得若无其事。。。

今晚又能再次体会到当一个替代品的感受。。。

或许我永远就只能当一个微不足道的白痴替代品。。。

没办法，我这个白痴好利用，随传随到。。。又那么听话。。。。
不用白不用！真是难得一见的超级大白痴！！！
我是最佳替代品！！！

我是不是真的很白痴？
(自己愿意被利用，还在这发牢骚。。。)

难道我只能永远当一个替代品吗？？？

我心里的无奈也需要多一点的关怀

1:36:00 PM

Monday, June 18, 2007

人难免自私，贪心。。。明明知道不可能在这个时间内给予什么。。。但仍想霸占为己有。。。想拥有全部的关心，呵护，时间。。。但明知道不可能。。。

突然感觉有些冷。。。上班时间又要到了。。。心情不是最好。。。感觉有些头痛。。。

最近，从别人口中得知。。。或许世上真的没有一个人是百分之百独立的。。。。
当一个人在寂寞的时候，不如意的时候，不开心的时候。。。有谁不需要人陪。。。不需要人关心，鼓励，爱护，支持。。。。

一些生活的小惊喜。。。也会逗得我笑。。。笑得开心。。。自然。。。
因为惊喜不容易得到。。。所以得到时会格外的开心。。。。

人要真正开心才能露出发自内心最灿烂，最真挚的笑容。。。。那个笑容会是最美的。。。最自然的。。。

我是白痴，我是白痴，我是白痴。。。。。。一个只会等。。只会发牢骚。。。贪心。。缺乏安全感的大白痴。。。

除了这些。。。我一无是处。。。

4:00:00 PM

Thursday, June 14, 2007

我是白痴。。我是白痴。。。。我是白痴。。。错错错。。。我是超级大白痴。。。。一个只会等的大白痴。。。。除了等，我什么都不会。。。。不懂。。不了。。。。。。

今夜的风冷得我手颤抖。。。而你却又在远远的另外一个角落。。。。

我想要说的是。。。
等人的过程不好受。。。。。

就这样。。。。。。。。。。

1:03:00 AM

Wednesday, June 13, 2007

今天，有着强烈疲倦的感觉因为真的昨天也没睡多少。。。睡不着也没办法。。。一个人就顺手拿了吉他。。弹了几段无聊，不完整的旋律感觉还真的有些无聊。。。开始有些倦意。。。不过那也是四点多的事情了。。。每晚就一直在等。。。等着等着。。。自然而然就等得变成了一种习惯。。。你也不想这样。。。那我又能如何呢？其实也在等一些其他东西。。。如我所期盼的安全感。。。我一直向往着的生活小惊喜。。。。细心的举动。。。这大小事我每天都在等在盼。。。。盼到会有那么一天吧。。。你能体会到我的一些小小希望。。。小小愿望。

人总是不容易被满足。。。我是人。。

最近忙于工作。。。有累的感觉。。。一切还算顺利。。。。同事都不错。。。。还结交了一位谈得来的好友。。。算幸运了。。。希望往后会更好。。。

难道喜欢可以发生得那么快。。。那么突然吗？
有可能吗？
不可思议

12:30:00 AM

Friday, June 08, 2007

发现原来释放所有不好的情绪。。。感觉可以如此轻松。。仿佛就象把心中那拖着一个多星期的大石头抛掉。。。丢掉。。。

昨天的我，才有感觉真正开心。。。。真正轻松自在。。。
经过，前晚的泪水释放。。让我发现原来泪水是发泄情绪的最佳武器。。。

可能是之前压抑的太久，压抑的好辛苦。。。。之前一直努力露出笑容。。。忍着不哭。。。

释放后。。。真是舒服多了。。。同时也一次过说出自己的感想与感觉。。。。希望你能够谅解我那波动得那么厉害的情绪。。。有时好难控制。。。连我自己也被自己打败了。。。

我希望这种感觉能延续下去。。。之前太痛苦了。。。
事后，手牵着手让我有着欣慰与温暖的感觉。。。。
能不能就这样的牵下去。。。。。

Would You Be There For Me For Always?

2:34:00 PM

Wednesday, June 06, 2007

说了也于事无补。。。。但若不说会崩溃
知道不可能。。。我只有在这里静静羡慕别人的份吧。。。。
不知道往后少了见面。。。少了沟通的日子会变怎样？
我们会不会越来越远。。。。清楚知道那只是我个人的担忧而已。。。。

其实，也没什么只是仿佛回到从前那没人管的生活去。。。
因为必须要体谅。。。。所以只能静静的。。不说一些不开心的。。我想这也可以算是一种体谅吧。。。

但不说不等于能不想。。。

生活的小细节也不能象从前一样那样分享。。。
长长的电话时间现在也变得不可能。。。
你已渐渐不是我有冲动想打电话的对象。。。
每晚等到那么晚。。就为了听你说是时间休息了。。
有时甚至感觉不到你还在身边。。。象从前那样保护着我。。。呵护着我。。。

又叫我别想那么多吗？
我真的尝试过很努力的不去想。。。。但越是提醒自己。。我就越会想。。。
最近发现原来体谅可以那么累。。。。

我只能接受现在已不再象从前。。。。
我只能活在期盼回到过去的世界。。。
不可能了。。。

想哭吗？
哭也没用。。。但有时女人就爱做这些没用的事。。。

这突然的大转变，就象狂风来袭，我一时反应不过来。。。。招架不住, 我真的接受不来。。。
那又能如何？

我还能支撑多久？

有时希望有一天醒来把一切忘掉。。。那我也不会过得如此辛苦。。。
突然头好痛。。。

也许男女的需要不一样。。。。
我又不能怪你。。。自己又难过。。。说出来没有用又变成不谅解。。。不说又辛苦得很。。。。
我是白痴........

我讨厌我。。。

把我杀了吧！

10:36:00 PM

Tuesday, June 05, 2007

连续几天。。。沟通突然减少。。。这也没办法。。。。我也只能坦然的接受这样的安排。。。。

昨日，只睡了四个小时。。。感觉好累。。。

现在连说话的时间都已经算是一种福气了。。。

我突然觉得好空虚。。。
从前，连芝麻绿豆的小事都对你说。。。现在，却有些犹豫因为现在就算想说，你未必有时间去听。。。

疏远的恐惧不时地纠缠着我。。。 :-(

我害怕你和我的距离会开始越来越远
我害怕我会渐渐的感觉不到，你还在身边
我也只能活在期盼，回到过去的世界
我想是曾经那无止境的陪伴，让我一时之间适应不过来这样的改变。。。

不知不觉又勾起过去点点滴滴有你常常相伴的画面。。。。

我开始非常想念过去和你常常互相陪伴和沟通的每一个细节。。。:-(

10:35:00 AM