Saturday, February 28, 2009
二月二十八日
雨
愚蠢
头好痛
心好空
我好捆
承诺
只是虚构
没实现的承诺
在心头太久
只会累积污垢
然后
渐渐变成空
忙碌当借口
我点头认同
这些我都懂
但简单的几个举动
需要不过几分钟
就能轻松地办妥
不懂
为何要一拖再拖
留我在这里等候
好像价值变没有
就是搞不懂
拖延的理由
来过
没来过
给个讯号
也那么辛苦
如果
因为强迫而做
真的不用
终于看透
强求没用
是我愚蠢...
5:56:00 PM
Friday, February 27, 2009
二月二十六日
雨
变化
何时
才能不有任何期待
对别人更加宽待
才不会让自己陷入
这不快乐的地带
无需过于去依赖
也不必一直等待
我必须要明白
这不是有意的伤害
是我不应该
心胸狭宰
旁人抱着电话
在开心说话
我却只能在一旁守着
沉默着的电话
顿时不想说话
说不在意不过是谎话
只是默默
感觉一切有变化
是时候有计划
将自己改化
12:36:00 AM
Tuesday, February 24, 2009
二月二十四日
雨
年幼
突然想念起
年幼时候
是那么的单纯
那么的逍遥快活
生活的全部
凡事都有人
替我作主
分分钟
都能够受到
全面的保护
从来不用
因为必须要做
选择而头痛
长大后
从前的逍遥快活
都演变成无比地困惑
样样都变不同
喜不喜欢也得欣然地接受
人生得自己掌控
做选择的粗活
只能由我一个人做
懂得越多
烦恼越多
有时候
不懂比懂
还要幸福
发现活得越久
烦恼就越是多
考虑的因素
也比从前多
常常为了做出
对的选择
而想昏了头
光是选择科目
都已经足够
让我
无比头痛
在加上
经济因素
得顾虑
实在有够困惑
告诉我
到底应该怎么做
才不会错
我真是不知所错
顾虑重重
考虑多多
想得那么多
还不是因为
害怕走错一步
害怕到最后
猖狂失措
的那个是我
想想
还是年幼时候
不必选择
不用原则
无需抉择
最快乐
只可惜
年幼时候的我和你
也从来不会懂得去珍惜
人为何总要等到
失去后才会懂得珍惜？
我真的不想长大
:-(
10:25:00 PM
Monday, February 23, 2009
二月二十三日
晴/雨
相识
如果
从一开始
我们不曾相识
从来不认识
生活的方式
也会是不同样子
或许
说话的次数
不会超过一次
勾的会是
别人的手指
各自
对别人说着心事
在对方的心里
也不会留一个特别位置
如果
从新认识
又会是怎样的方式
傻笑着认识
还是不闹不相识？
我们是怎样相识
怎么认识
是用怎样的方式
现在还是不是
你会记得的事？
还记得
那正子
我们是怎么给彼此扶持
给予对方支持
倾诉心事
分享琐碎小事
从不认识
到认识
到后来关系被迫得掩饰
但仍没放弃地继续坚持
到今天这位置
其实
也占据一段不短的日子
记得当时
我们还尴尬着认识
到如今
竟可以熟背彼此的影子
闭上眼睛
出现的竟然是彼此的样子
缘分
让人
叹为观止
命运
让人
难以启齿
从原本的互不相识
到如今
脑海里只有彼此的样子
从友谊的扶持
精神上的支持
变成了不可缺乏的影子
演变成形影不离的影子
所有从前认为不可能的事
竟然全部变成铁一般的事实
最后
想说的是
希望
这缘分可以是一辈子
永不终止 的事
也希望
我们的相识
是一件让你想珍惜的事
一件幸运的事...
10:32:00 PM
Sunday, February 22, 2009
二月二十二日
炎/雨
听
我没有能力
让你把
我说过的话听进去
说了
没记得
听了
没分别
那么就
不说了
别听了
不必写了
不懂呢？
算了
行动可以证明
我的话是耳边风
拖了又拖
仿佛
像是种强迫
如果是
不妨开口
说清楚
我也不必
一而再地重复
你也不必
装得多在乎
听我罗嗦
那么辛苦
说了那么多
其实，
我需要一双
真正聆听的耳朵
11:40:00 PM
Saturday, February 21, 2009
*Both pictures taken from Google..
21 Feb 2009
Dilemma
“What are your 3 greatest achievements?”
I came across this question yesterday whilst I browse through one of the websites online. I sat in front of my Pc, moving my cursor up and down, Left and right, thinking hard, trying to figure out what to write for that particular portion. I was stumped. I cannot seem to find any suitable words fit to occupy that blank.
Is graduating from poly considered as an achievement, but I know that’s obviously not what they are looking for. That question on that website is mainly directed for Poly grads to answer.
Do I really have nothing to pen down? Or is it purely because I do not know how to put it down into words?
Having been around in this world for more than 2 decades, and I cannot seem to find an achievement that I’m really proud of to write down?
All of a sudden, I felt ashamed and worthless.
This question made up simply of 5 words, and a digit is enough to show me how incompetent I have been for all these years. It’s obviously sufficient to make me feel guilty enough to reproach myself. For a moment, nothing but rebuking thoughts consumed me. I begin to ask myself hypothetical questions, what if I was more active during my schooling years? Or what if I worked extra hard to get better grades. Will the outcome be different?
To be frank, I didn’t really achieve anything worth mentioning here.
For all these years, I have sailed through without any great aspirations except to at least graduate with a diploma.
Sports calibre? Obviously not, you can imagine me beaming with ultimate joy with just a borderline pass for 2.4km test back in Secondary school.
Culinary is hardly my forte too.. i rem how much my home economics teacher used to hate me to the core ..
I am neither of excellent academic material, nor am I possessed with any extraordinary abilities.
Maybe, that’s why I do not have any proud achievements that are worth mentioning let alone to flaunt.
Well, its high time I do some deep soul-searching. What’s the next step to take, where should I proceed from here? Is this what I really want? Do I just follow my interests and heart? Or do I choose something that what others think is best for me?
Caught in a dilemma ..
I felt as though I am standing at the crossroads, not knowing which way to go next.. which path should I take? is it left or right or do I just go straight?
Nobody wants to choose something they will regret in future.
But who can guarantee that the decision we make now will be the best for us?
If everyone's got the ability to make the right choice right from the start, then the word "regret" will not exist in the first place.
The worst thing about life is there’s no turning back in life, once its gone, its gone, there’s no such thing as the rewind button. Even if there's a chance to restart everything all over again, precious time is already wasted and it will not be the same anymore.
Once the decision is made, you stick with it, whether you like it a not.
Life can be such a pain at times..
Filled with too many difficult decisions to make....
Filled with too many unexpected twists n turns along the way...
Maybe if I am born smarter, this dilemma will not happen..
It's time for me to go through every option with caution..
and try to come out with a wise decision.. i have to somehow...
It's not a choice it's a must.. argh! :-x
11:43:00 PM
Thursday, February 19, 2009
二月十九日
炎
疯
大约33度
这样的高温度
像是一种毒
把体力变没有
把精力变没有
在这种高温度
还要求我们不停走动
简直是激烈运动
汗水直流
热得快疯
热得想吐
分明想让我们辛苦
还坚持说让我们享福
说话不算数
根本想累死我
大家都热昏了头
根本热得有话不想说
还说活动能够促进沟通
心情已经坏透
还得承受某人的讥讽
快把我给逼疯
能不能别次次都激怒我
我实在忍不住
惹得我情绪失控
简直快发疯
求你现在就住口
讽刺的话留着对别人说
我真的搞不懂
为何我的朋友
能够承受得住
实在佩服
要不是为了好友
我根本不会屈服
以为今日坏透
原本想知道还可以
坏到什么程度
还好过后
能有他在左右
不是路过
不是经过
而是刻意地
有诚意地
来过
来陪陪难过的我
尽管
所有体力被消耗
温度继续升高
环境继续燃烧
庆幸我的依靠
真的惊喜地来到
给我一个拥抱
把疲劳瞬间给甩掉...
Written on 19-02-2009
10:37:00 PM
二月十八日
炎
情绪
幼稚
粗心
孩子气
他们常常这样形容我
我没能力把这些想法没收
别人眼中的我
从来都不够成熟
根本靠不住
甚至连琐碎的小事
都不会放心交给我
虽然我的表情没有流露
也没有说出口
但感性敏感的我
当然承受不住
其实感觉有些不好受
体内的血液在滚动
感觉自己快失控
但我知道是自己自作自受
所以只能低著头接受
也不想为自己找任何借口
委屈我会逼自己吞
谁叫我
没自信
又没耐性
自作自受
一出世就
傻乎乎
懵懵懂懂
精神恍惚
不分轻重
处理事情笨拙
别人信不过我
也不是没理由
样子呆呆
常常发呆
脑袋经常一片空白
说话太过坦白
别人那么看我
不是对我亏待
也不是故意要伤害
而是我活该
摆脱自己快 醒来
写完以后
顿时觉得很没用
感觉自己一无是处
感觉有些脆弱
仿佛在下一分钟
眼泪就会狂流
感觉我会大哭
把 视线给弄模糊
如果让眼泪流
又显得自己懦弱
弱不禁风
如果不让眼泪流
又憋得好辛苦
真是矛盾
想想
其实何不让它流
反正在被窝
也没面子需要保留
擦干眼泪后
说不定能够
看得更清楚
前方的路
应该怎么走...
Written on 18-02-2009..
9:28:00 PM
Monday, February 16, 2009
二月十六日
雨
闯
望着窗
突然好想到外面去闯闯
同时又害怕
闯得浑身是伤
我不够勇敢
又害怕孤单
后果又害怕去承担
出国
可以有很多理由
出游？
念书？
我？
不够从容
害怕犯错
害怕寂寞
太受保护
也得不到家人的批准
所以还没试过
出国念书
包含着很多现实的经济因素
也包含着太多的未知数
想像如果
真的有机会独自漂泊
想像如果
我真的踏上陌生的泥土
真的独自去适应外地的生活
当环境变不同
当熟悉的一切全部被没收
没有了熟悉脸孔
没有了老朋友
难过时候
只能默默禁止泪流
犯错时候
没人陪我一起承受
一切后果要被迫自负
起居饮食样样都得自己应付
当这样被迫独立地去生活的时候
相信自己也会比现在成熟多
相信自己也比现在更会变通
思想和人生观也会变不同
幼稚的形像或许不会再有
孩子气的个性或许也不再有
想想如果真的要走
又会有
几个朋友会真正在乎
想像或许我回来以后
一切也会变不同
时间久
或许我们也变不同
你或许会更加疼惜我
会更加害怕失去我
或更加能够体会相思的痛苦
又或许，
聚少离多
少了沟通
对方的个性也开始变不懂
距离也许也会成为结束
感情的借口
到时候或许你也会告诉我
承诺只是一时的冲动
一瞬间的一种感触
你或许也会说
已经找到别人为你守候
已经不再需要我
其实有可能的因素
是太多太多
全部有可能的后果
我是否可以承受
若没去尝试就会是未知数
想赌一赌
放手一博
但又害怕输
没赌就怕输
精神恍惚经常有
冒险精神却没有
真是没有用
这就是我
但若得到家人批准
又能同时摆平经济因素
我或许就真的会放手一博
我的未来也会变不同。。
11:16:00 PM
Saturday, February 14, 2009
二月十四日
晴
情人节
情人节
一个让全世界
情人期待的节
女生特别装扮的节
男生费劲心思的节
同时让单身人
苦恼的节
情人节
是你的节吗？
还是
街上情侣亲热拥吻的节？
还是
商人用来赚钱的节？
单身人
对于这个节
难免会有些心结
或许
会选择一个人走街？
还是找同类一同度过这节？
一定会有说不完的情绪要写
刚分手的或许心里还流着血
难免会有一些失落感要戒
甚至怀疑自己的媚力是否已经凋谢
这些情绪当事人也许不会表露
只是摇摇头
说没这回事
在人前，憋得好辛苦
却在人后，默默地尽力阻止泪流
我曾经也经历过
所以也非常清楚
详细的内容
至今还记住
仔细想想
这一天
也没什么不同
吃吃饭，到处走走
有情人或没情人
都得这样过
有的选择在家中
这样安静地度过
有的喜欢到处走走
让口袋破一个洞
但愿世上的有情人忠诚眷属
没情人的也不必难过
因为有情人的也未必过得比想像中不同
其实未必要等到二月十四
才特别对爱人献出爱意
其实若真的相爱
天天都可以这样的甜蜜
若情人们可以天天
这样努力
让对方开心
那么要永久在一起
也应该就没问题！
天天都应该为爱人献出浓浓的情意
让在一起的每一天每一日
都可以
成为彼此最珍贵的回忆!
1:10:00 PM
Thursday, February 12, 2009
二月十二日
晴
生日
忙碌
让时间紧凑
让我更想把握
短短的交流
一切如此地仓促
你的温度
我想感受
打从心头
想挽留
是否
太享受
嫌得不够多
急性子的我
你说过
可以包容
脾气急躁的我
你说过
可以宽恕
心情坏透的时候
你比谁都清楚
难过时候的我
你努力安抚
野蛮时候
从不肯认输的我
我想唯有你最懂
难为你生日时候
还得为工作加油
你说你不难过
因为已经习惯
年年没有庆祝
反而是我
在为你感到难过
其实我也不必太执着
你可以这么满足
就足够
无论如何
想在这时候
祝你
生日快乐！
:-)
10:53:00 PM
Wednesday, February 11, 2009
二月十一日
炎/雨
混
热热热
一年到尾都是那么热
这也是我国的特色
夜晚
星星也没几颗
树呢
倒是有好几棵
我呢
在这片刻
突然想着
一些有的没的
心情可以是很多颜色
灰色？
黑色？
红色？
蓝色？
黄色？
我的是透明的
不同颜色
来配合
不同时刻
天天来来往往的人
也只是生命中的过客
真正关心你的
在乎你快不快乐的
说真的
没几个
若能找到几个
真正能交换心得的
个性适合的
当然求之不得
若遇不得
也只好在一旁无奈着
人类
虚假功夫了得
可以出卖原则
把真面目藏在躯壳
其实是别无选择
只能无奈承受着
束手无策
快不快乐
都得这样面对着
谎言可以一个接一个
我们也许永远不会晓得
自己欺骗过的
自己不会记得
但欺骗过自己的
往往一辈子会记得
印象是永远深刻
这些虚假功夫我还不完全晓得
我的技巧不合格
我只能在一旁嘲笑自己不够资格
所以有必要去上上课
好让自己更加有能力去配合
反面思绪在铺设
猜疑的心态在拉扯
信任却在背后尽力吵闹着
人心难测
我束手无策
无奈地叹气着
说服自己其实没事的...
10:56:00 PM
Tuesday, February 10, 2009
其实，还蛮可爱的
大龟龟背小龟龟
二月九日
炎
心思
你用文字
想把心思
告诉我
对于不善于
表达情感的你来说
能够写出那么多
也算是相当不错
照理说
我应该满足
只是气氛与场合
好像与信里的内容
不稳合
信里
字字都含着
浓浓的情意
实际场合
好像都刚好相反
心思
我读得出
不过
还未能
真正体会到字里
的真正含意...
希望下次
场合会更适合些吧
12:03:00 AM
Monday, February 09, 2009
二月八日
炎
不同
我独自行走
顿时眺望天空
一颗星星都没有
看上去格外寂寞
前方的路
仿佛也变得而外模糊
是心里起了作用
还是今晚真的与众不同
我搞不清楚
感觉有些无助
我努力去回顾
曾经有过的所有感动
想阻止自己想太多
想调整态度
想去宽恕
想要变得更宽容
我一步一步
拖着脚步
往前走
感谢陪伴着我的风
依赖辽阔的天空
想想如果是两个人行走
天空会不会因此感觉不同
12:44:00 AM
Saturday, February 07, 2009
二月七日
晴
难题
有朋友问我
人类生存是为了什么
我顿时楞住
随口说是为了工作
不过
经过自己认真思考后
还真的被这问题捆住
人们活着
是为了感受亲情吗？
是为了体验爱情吗？
还是为了单纯的友情？
或纯粹
是为了活而活？
人们日日都在为生活拼搏
天天面对虚假的面孔
背着良心在做人
活得累活得痛苦
其实都共同
希望可以有更好的生活
我们可以活多久
一直都是个未知数
就算
有多富有
有多幸福
离开后
一切都只是空
人生就如一场
正在上演的梦
有人说一个人多幸福
是命中注定
命运这玩意儿
只能乖乖服从
有的却说
命运可以被自己掌控
未来可以掌握
命运不是注定
我想不用追究
谁对谁错
只是价值观不同
人离开后
会到哪里生活
我们也不会懂
听人这样说过，
自己活着时候
所犯下的错
在死后
会一一被翻开
一件一件被公开
若做得棒
可以投胎做人
若做得差
会投胎做畜生
不过这个推理
是对是错
要等真正体会过
在会懂
当人就是赏识的成果吗？
对我来说，
只是
再一次去感受做人所承受的各种苦
再次为生活而受折磨
不是赏识的成果
是一种折磨
说了那么多
也还是于事无补
无法解答
刚刚的问题
我想根本
没有正确答案
因为不同人
会有自己的一套说法
是一个说也说不完的恶性循环
有时候连我，
都不知道为何
活在这世界上
甚至不知道
自己活着的意义在哪里
这种感觉
相信大家都有过
1:12:00 PM
Difficulty in squeezing everyone in... lol
from the top...
Crazy nite out... :-o
Fun moments 2gether.. :-)
In front of underworld poster...
Trying hard to sustain the laughter...
12:25:00 PM
Wednesday, February 04, 2009
二月三日
晴
续
丑陋...
寄生虫
厌倦
眼圈
水肿
我都有
还能快乐到什么程度
局外人不会懂
今天的状况坏过了头
把我差点给弄哭
眼泪在眼眶里闪烁
我坚持不让它流
因为面子还想保留
大家都是为了生活
怎么不能够好好合作
让彼此更好过
为何要懒惰到这种程度
而让别人受折磨
别人的难受
我想你永远不会懂
也根本不需要懂
因为你拥有
无微不至的特别照顾
让你受到百般的保护
处处有贵人相助
就算犯错
就算样样都不懂
就算天天像是在梦游
一年到头在堕落
都还是一直有人包庇掩护
你有的那种幸福我没有
我没有权利跟你一样梦游
所以只好乖乖去接受
一句话也不该说出口
如果不说
心里又难受
如果说
也不会起任何作用
倒不如住口
求上帝保佑
我只能继续承受
继续忍受
继续沉默
怪只怪自己没有福份
享用这样特别的照顾
摸摸良心
抱歉忘了你没有
偷懒的程度
没人能比得过
应该懂的都不懂
应该掌握的都不清楚
在我眼中
你真的很没用
你永远不会觉悟
因为受到太多的保护
因为你拥有烂到透的生活态度
继续梦游
继续堕落
反正这就是寄生虫过的生活...
*愿上帝保佑
我能撑得住*
12:30:00 AM
Monday, February 02, 2009
二月二日
晴
丑陋
怎么
工作岗位
又剩下我一个
不管是有所谓
或无所谓
还是要独自去面对
要在真正踏入社会以后
才彻底体会人类的丑陋
才能看清人类的真面目
回想当初的我
还傻乎乎
去面对未知的以后
执著于懒惰
不是第一次见过
说句老实的
谁没懒惰过
但三番四次也未免玩得太过火
总之，该做的我会尽量去做
尽量不犯错
默默忍受
静静承受
继续为自己加油
只是不平衡的指数
又向上狂飙了许多
就算有多么不愉快
说也不能大方说出来
任凭人们忽视我的存在
就算总是被嘲笑被打败
不管有多么无奈
也只能忍耐！忍耐 ！忍耐！
我只想实实在在
把打抱不平的思想尽量抛开
把心里那一股闷气尽量地抛开
只能说是尽量抛开!
12:50:00 PM
