那晚，你又再一次原諒那麼一個自私任性又衝動的我，又說了讓你心疼的話，抱歉我的瀟灑傷害了你，最近才知道原來我讓人那麼沒有安全感，雖然你已經不提起，不過我知道心痛不可能那麼快痊癒，我真是個壞人。。而被我這樣傷害的你，竟然從來都沒有對你當初的選擇動搖過。。竟然可以拋下尊嚴的挽留我，對我說從來沒有後悔過，沒有厭倦過，還想持續下去，雖然沒辦法忘記，但可以當我說過的話不成立，我才曉得我有著傷害你的能力。。你讓那個之前想暫停的我不知所措。。
我明白你給的愛或許真實的存在，只是我不懂得如何去愛。。所以才選擇暫時地離開，我知道這樣不應該。。抱歉我只是個懂得用離開來逃避不想面對問題的人。。怎麼會，你竟原諒了我。。答應讓我擁有多一些自由與空間。。

如果生命可以隨時由我自己掌控就好，那麼我喜歡幾時喊停都可以。。做人好累，突然有了想喊停的衝動。。讓自己瞬間消失，彷彿從來沒有存在過一樣。世界有我沒我，同樣沒差，又或許，沒我世界更美好。是的，我其實沒外表那麼堅強，在人前我可以和大家合群的大笑，我可以裝得若無其事，我可以裝得很快樂，幽默又風趣，我可以努力演得很逼真，毫無一絲破綻，因為只有這樣子的偽裝才有機會欺騙自己我沒事。。我真的很努力想把戲演好。。擺脫把生命遙控器給我，我好累

總在一個人，回顧的時候，不小心讓淚水模糊了視線。。 凌晨2點，我卻無法入睡，翻來覆去，滿腦子好空，心會痛，我的世界只剩下黑白，誰能夠真的懂得我背後所有的付出，無止盡的讓步與包容？ 誰又能尊重我心里無法壓抑的執著呢？不是不想，我真的無法控制自己，就算哭紅了的雙眼也不會換來一點的憐惜。。我恨我自己,我是個沒有用的人。。或許這世界根本不應該有我。。

好受影響，心又空又痛，一字一句傷人的字眼還深刻在心，固執地死賴著不走，揮之不去，在心裡留下傷疤。。好難過，我想你不曉得那些話有多傷人，我已經很努力的做到最好。。真的，你一句話就抹煞了我全部的用心，安慰著自己，我都可以認受，多殘忍都承受，開始越來越討厭自己。。討厭自己那麼在意。。。

為了知道你生活的一點一滴，打聽每一個關於你的消息，我時不時都會查看手機，手機是一個無論我在哪裡，唯一能夠和你聯繫的工具，所以它絕對不能沒有電，無論在甚麼時候我都要確保它有電，手機24小時都堅持要開著, 因為我不曉得你會在哪一刻突然需要我，我要確保你一定聯絡得到我，履行我一直都會在的承諾。。

絕對不容許自己讓你有任何機會感到孤單無助的我，的確倔強得有些傻，你要的，我再犧牲都不想放棄，面對你善變的情緒，我可以用盡全力去配合你，包容你，遷就你，盡力不讓你受到約束，就算我累死也無所謂，只是希望你的世界裡面一直都會有我的存在。。
不要把我推開。。讓我住在你的世界裡面。。不要輕易把我給忘記

逞強就像謊言一樣，不過是一種倔強的偽裝
想念不一定要打擾，可以安靜地想念，放在心底，隱藏成秘密，不必說出口，想念就像心中，歇斯底里的獨角戲。。
此刻，我在想你，但只是想你而已，而不打擾你。。

雖然在我面前根本不需要披上任何的保護色，不過如果透露真實的你會因此讓你感到畏懼，我願意接受這樣的你，就讓我在你的世界逗留，不要把我推出心外。。別忘了，無時無刻，每當你寂寞或難過，要記住我一直都會在，就這麼簡單，沒有任何負擔。。安靜地，遠遠地，守候著。。

我常常提心吊胆
好害怕下一秒中
你会觉得我是一种负担
又把我随意的推出你的世界

付出
不一定要求回报

从来不需要
在我面前披上任何的保护色
因为我只想看到最真实的你

不需要因为曾经受过伤害
而把所有人的爱推出心外

记住
每当你受到伤害
别忘了
我一直都会在

我穿好防弹衣
准备好所有武装
不做作
不虚假
甚至可以丢弃尊严，
因为它只不过是
掩饰我们无知的面具
我可以安静的
默默地
不吭声
尽全力不让你受到束缚

即使辛苦
我都执著

我能做的
我已经很努力去做

就求你
不要披上保护色
狠狠把我推开

願意穿上防彈衣，準備好所有武裝，甚至連尊嚴都可以失去，去抵抗你所有的冷言冷語就因為我感覺我懂你的特別。。
我可以遠遠的在你容許的範圍內關注著你的一切，安靜的守護著。。毫不保留到有時候甚至開始欣賞自己竟然可以有著那麼捨己為人的精神。。在我的字典裡，你總是擁有特權

不干擾，不打擾，不干涉，不妨礙, 不吵不鬧， 即使被忽視，被冷落，再不開心，也悶不吭聲，這就是我的溫柔

一個字，累 :(

昨日夢見了你，在夢中我甚麼都有，擁有了不壓抑，真情流露的你，夢裡沒有別人，沒有煩人的規矩，只有我們，也無需隱藏，沒有忽冷忽熱，感覺相同，好想就這樣一直停留在這夢境，不受干擾的。。不想醒過來。。想一直沈睡在夢裡。。

今天一個人封閉的時候，突然希望你能夠出現在我身邊，我知道這是個比登天還要不可能的希望，不過，我只是單純地希望而已。。。

最近身體不是很好，感覺弱了許多，可能是太操勞，晚上都睡不好，天氣也和你一樣總是忽冷忽熱，讓情緒也隨著這些因素而起伏不定。。讓身體也變弱了，希望我會好起來。。

我不開心，我討厭我自己，有時候，我想把我自己從這世界上刪除掉算了。。這樣就不用去思考，不用隱藏自己真實的情緒，也沒機會再對任何人造成困擾了。。

過於沉寂在自己的生活，忙碌得往往忽視了一些人一些事。。我想是我隨著時間，隨著一些改變不了的事實而漸漸地在不知覺中變了。。
痲痹了。。

其實最難的事是明明在乎卻得裝得毫不在乎，明明想見卻害怕你厭倦，害怕我因此成為你的負擔，害怕見的多為你製造壓力，所以不斷提醒自己，我是一個關心你也同時可以給你自由的人，我想在束縛和舒服之間抓到一個平衡，盡力讓你舒服不受約束，開心自在，但卻又同時可以讓你不會忘記我的存在，起碼，在你世界裡，至少有為我留一個位置，我想做那個在你寂寞或難過的時候會毫不猶豫的出現在你身邊的那個人，就算得偽裝，就算再辛苦，即使付出的與得到的不相稱，我都願意繼續堅持著。。是笨是傻，不曉得，只是清楚知道，為自己喜歡的，而堅持而執著永遠沒有錯。。

我會真心為你們祈禱！這件事也提醒著我， 生命的無常，所以應該珍惜身邊所愛的人，不要等到失去後才學會珍惜。。因為一切將太遲，事事無絕對！我想大聲對所有我在乎的人說聲我愛你！

一個人拿著傘，聽見雨降落在傘上的嘀嗒聲，不知覺地放快自己的腳步，一個人的時候，找不到任何放慢腳步的理由，這樣走著，有讓我感性了起來，又讓我想起你，突然想念起與你一同在一把傘下的滋味。。兩個人腳步相同，感覺腳步自然的有了慢下來的理由，想凍結時間，想延長相處的時間，想一直享受與你靠近的瞬間，就算濕透了，走到累死也無所謂，這些話雖然不能表達，有些話雖然當時我不能講，你或許也早就已經忘記，但這短暫對你或許是微不足道的片刻記憶，我都已經深印在心底，感覺強烈得讓我無法將它從我記憶中刪除，也根本不想刪除。。

情緒的起伏常常因為你而波動得很厲害，連自己也被自己吓著了, 我一切都依你，我不會反駁，我會盡量配合，讓你舒服得不受任何約束，遷就你，關心你，已經成為我的生活的一部分，即使要裝得若無其事，我也會盡力偽裝得完美無缺，這是在乎你的一種表現，即使我或許只是個不起眼的小角色，我也會仔細聆聽你說的每一句話，留意你生活的一點一滴，關心你的一切。。簡單地默默地守著你，陪著你。。
這就是我能給的。。

The past is Left with memories to flashback on, the future is juz a prediction, truth is, We live for now, cherish whatever u have now, do not think too much n take things for granted 過去只剩下回憶讓人回味，未來我們只能預測沒有保證，事實是，我們應該勇敢的活在當下，珍惜所擁有的一切，不要轉牛角尖，得過且過